Signorine glandi riforme

L'ex Premier pare intenzionato a non mollare il suo grande progetto di rinnovamento del Bel Paese. Ricordate quando, in un celebre spot elettorale, dichiarava di voler aggiustare l'Italia? Era una battuta nata da un simpatico aneddoto di vita famigliare: a scuola, avevano chiesto alla figlia (Barbara?) che lavoro facesse il padre e la piccola, ingenua ereditiera aveva risposto che il Papi aggiustava le televisioni. Ecco quindi spiegato il perché di quel verbo che si è fatto, purtroppo per noi, le migliori carni delle nostre terga. Comunque, ecco una delle candidate alla squadra delle Signorine Glandi Riforme: c'è di che dormire tra due guanciali.

Vagine rubate alla pornomanzia

Nicole Minetti, ancora lei. Magnifica, pruriginosa ossessione dell'italiano medio costretto a sognare le briciole di marzapane lasciate cadere dal bulimico sessuale per antonomasia, colui il quale si è spazzolato tutto il vassoio della millefoglie (di pheeca) statale. E a Nicole di certo non manca l'attitudine al galoppo, oltre che dei cavalieri, anche delle alte onde polemiche (o cavalloni) mediatiche generate dai macigni di carne da ella stessa lasciati cadere nel grande mare dell'informazione, per distrarre l'opinione pubica attraverso l'immaginazione delle pudenda, come se Belen fosse l'antesignana polena di tutte le navi scuole schettiniane destinate alla rena (e non all'arena) canzonatoria. Eccola quindi quivi ritratta mentre non ritratta quanto sostenuto, con grande dignità ed abnegazione, occore ammetterlo, dai pantaloni più attillati della storia della Res Pubica, anche se, ad onor del vedo ed anche del non vedo, forse la saccente vagina non rende merito ad altri orifizi, anche labialmente dotati, che quei diecimila euro se li sono igienizzati magari di più. Ma potrebbe essere solo una questione d'invidia ed un pizzicorio di frustrazione per una carriera che poteva essere ben più piena.

Testicoli in bella mostra

Persino un borioso testicolo come Vittorio Sgarbi sa essere competente, qualche volta. È infatti indubbia la sua assoluta padronanza di due grandi branche dello scibile umano: l'arte e le pornostar. Ecco che allora, dalla bizzarra commistione di queste due passioni, appare comprensibile come il critico prestato alla politica divenga il condensatore di strani e grotteschi fenomeni, come quella volta che invitò Silvio, suo vicino di scroto, a vedere una mostra ed il Premier si negò categoricamente, giacché, come abbiamo più volte avuto notizia, in fatto di donne ha gusti classici e l'arte moderna, con quelle zizze viola e le facce multisfaccettate alla Picasso, non la gradisce. Ma Sgarbi insistette: "Ma è bellissima! Ci sarà la fila!" Narrano le cronache che questo bastò a convincere Silvio, ma la diapositiva in oggetto fa sorgere più di un legittimo sospetto sul fatto che Silvio abbia capito pen per ficaccia.

Ed è di oggi un altro fraintendimento che ha come protagonisti ancora Sgarbi e Berlusconi. Quando infatti Silvio ha affermato che in Paradiso c'è il bunga-bunga, mica si riferiva alla nota località di villeggiatura dell'oltre-tomba, bensì solo a quel locale per spogliarelliste situato sulla Flaminia. Sempre a capir male, voi cattolici praticanti lo scambismo uno e trino.

Quella troika della Santanchè

Daniela Santanchè ha pestato un'altra delle sue proverbiali figure di cioccolato finissimo Made in Arcore, anzi, più precisamente, confezionate ad ano nella stalla che fu tenuta perfettamente all'oscuro allo stalliere Vittorio Mangano. Infatti, dopo essere stata multata a Courmayeur per divieto di sosta e dopo aver dichiarato che le ispezioni del fisco a Cortina non erano giuste, poiché i ricchi bisogna lasciarli in pace, soprattutto quando cercano solo un po' di sana evasione, la Deputata del PdL pare si sia allontana a tutta velocità dalla nota località bellunese a bordo di una fiammeggiante troika appartenuta allo Zar Nicola II. Ignoti i motivi della repentina fuga, così come le prenotazioni disdette da altri ricchi frequentatori della perla delle Dolomiti, a meno che questi anonimi fuggitivi non abbiano qualcosa da nascondere al Fisco e la scusa d'essere stati insultati dalle ispezioni, a loro dire ideologiche, sia, appunto, solo l'appalesamento dell'enorme coda di paglia che li contraddistingue. E, si sa, la paglia prende facilmente fuoco.

La stangata

Dicesi stangata quella cerimonia solenne a cui partecipano solo gli iscritti al Nobilissimo Ordine della Giarrettiera e quelli della Loggia del Sacro Perizoma Leopardato. In cosa consiste: si tratta di invitare distinte signore dell'alta società ad una cena di gala in cui i peccati di gola non saranno gli unici ad essere soddisfatti. Infatti, terminato il luculliano pasto, il Gran Cerimoniere di Hardcore darà il via al rituale togliendo il primo tanga alla fortunata sorteggiata, a cui seguiranno tutte le altre stangone, così chiamate non per l'altezza dei corpi, bensì per l'elevazione del loro rango ben al di sopra della media stabilita dal Trattato di Maastricht sui parametri dei luoghi di culto.

Il cervello di Berlusconi

Un cervello normale:

E quello di Berlusconi:

Importante scoperta della neurologia: la scissura di Silvio non è solo un solco che divide i lobi del cervello, bensì anche un'importante spaccatura della società italiana. Spaccatura di cosa? Ma ovviamente dei Ministri dell'interno coscia di moltissimi italiani e pure di tantissime italiane che se li sono visti spuntare, tra un voto di fiducia e l'altro, come pruriginosi funghi autunnali.

Il Premier investito

Il Premier è stato investito. Dal popolo, certo, chi lo nega? Ma anche da una serie infinita di scandali, d'intercettazioni osceme che svelano un mondo di malaffare in cui il Presidente del Consiglio prende ordini da maLavitolatosi, un capo di governo che sa la intende alla perfezione con faccendieri, sbrigadieri, stallieri dall'indubbia manualità con redini e scudisci, un politico che ci rappresenta nel mondo dando della culona inchiavabile ad una culona inchiavabile come il Bundeskanzler Angela Merkel. Ma anche un uomo che si è sempre rialzato dopo aver giaciuto con giornalisti prezzolati di tutti le taglie e di tutte le fogge. Quindi, anche quando leggeremo un titolo tipo "Premier investito da Escort che procedeva contronano", non temete, si rialzerà più bello e più liftato di prima. Ma come ogni supereroe, anche il nostro Supernan, ha un punto debole, un qualcosa che funge da kryptonite: e questa cosa, purtroppo per noi, è la crisi economica. Perché agli italiani potete toccare tutto, ma se gli toccate il portafoglio non ci sono santi che tengano. Si va giù, in minchiata libera.